Monday, August 18, 2008


Otw nk g kenduri kat Kg. Pelet Permatang Pauh umah makcik anak dia kawen merangkap 2 sepupu aku la..tp aku xkenal dan xpenah jumpa pun..


tp mak pengantin aku kenal la.. rapat jgk la ngan family cuma anak2 jer xrapat..



1 family g kenduri...besalah time ni la nk jumpa adik beradik kaum kerabat blah mama aku...


lpas makan salam kejap yang mana jumpa lagipun xleh duduk lama papa dan adik2 kalut ajak balik nak g merayau tempat len plak..

LePaK SmBiL +Gk +V

aku boring xtau nak wat apa... sambil tgk tv clik cni klik sana la....time ni aku baru balik dari kulimb ngan cikin g mengurut..








Wednesday, August 13, 2008

Kisah Telinga...
Johan dilahirkan tanpa kedua telinganya, tetapi walaupun cacat dia berjawatan tinggi di sebuah bank. Dia sangat marah kalu ada orang yang mempersoalkan tentang telinga.
Satu hari dia mahu mengambil kerani baru dan tiga orang disenarai pendek utk sesi temuduga.
Calon pertama seorang lelaki yang mempunyai penampilan yang baik.
Di akhir temuduga, Johan bertanya satu soalan kepada lelaki itu."Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?".
"Ya, tapi minta maaf kalau saya kata tuan tak ada telinga, macam ayam"jawab lelaki itu dengan jujur.
Merasa terhina dengan jawapan itu, Johan mengusirnya keluar dari pejabat.
Calon kedua ialah seorang perempuan yang berpengalaman bekerja di bank hampir 5 tahun. Dia lebih baik dari calon pertama tadi.
Di akhir sesi temuduga, Johan bertanya soalan yang sama ditanya pada calon pertama."Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?".
Ya ...saya heran bagaimana tuan boleh mendengar saya dengan baik,sedangkan tuan duduk jauh dari saya." puji perempuan itu.
Sebaik mendengar jawapan dari perempuan itu, Johan berang dan menghalaunya keluar. Calon terakhir adalah yang terbaik, walaupun masih muda dia telah bekerja lebih 8 tahun di bank. Selain bijak dia juga tampan dan bergaya.
Seperti calon terdahulu Johan bertanya soalan serupa."Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"
"Ya. Awak pakai contact lens," jawab pemuda itu menahan perasannya dari tergelak.
Walaupun terkejut, Johan gembira dengan jawapan pemuda itu. Dia hairan kerana pemuda itu sangat teliti dan dapat melihatnya memakai contact lens walaupun mereka duduk agak jauh.
"Bagaimana awak tahu" tanya Johan lagi.
Pemuda itu tidak dapat lagi menahan geli hatinya lalu ketawa besar hingga jatuh terguling-guling sambil berkata,"Dah tentu tuan tak boleh pakai cermin mata sebab tuan tak ada telinga,nak sangkut kat mana".
Huargh! Huargh! Huargh! Huargh
BULU MATA

Diceritakan di hari pembalasan kelak, ada seorang hamba Allah sedang di adili. Dia dituduh bersalah kerana mensia-siakan hidupnya di dunia utk berbuat maksiat. Namun begitu dia berkeras membantah,

"Tidak demi langit dan bumi,sungguh tidak benar. saya x pernah melakukan perkara itu..."

"Tetapi saksi-saksi mengatakan engkau betul2 telah menjerumuskan dirimu sendiri ke dalam dosa"

Orang itu menoleh ke kiri dan ke kanan, lalu merenung segenap penjuru ruang yg ada. Kemudian dia pun menyanggah,:

"Mana saksi2 yg engkau maksudkan? Disini tiada sesiapa melainkan aku dan suaramu sahaja."

Jawab malaikat,: "Inilah saksi-saksimu....."
Tiba2 mata berbicara, "Saya yg memandang,"
Disusuli dengan telinga, "Saya yg mendengar perkara itu"
Hidung pun tidak ketinggalan, "Saya yg mencium"
Bibir pun mengaku dengan slumbernye, "Saya yg merayu"
Lidah menambah dengan berani, "Saya yg menjilat dan menghisap"
Tangan tanpa malu meneruskan, "Saya yg meraba dan meramas"
Kaki pula menyusul, "Saya yg berjalan dan berlari semasa itu"

"Nah kalau dibiarkan kesemua anggota tubuhmu akan memberikan kesaksian tentang perbuatan aibmu," ujar malaikat.

Orang tersebut tidak dapat membuka sanggahnya lagi. Ia berputus asa dan amat berduka kerana sebentar lagi ia akan dihumban ke dalam neraka jahannam..

Padahal ia amat berharap agar segala perbuatan jahatnya dapat diselindungi. Tatkala dia sedang dilanda kesedihan,

......tiba-tiba terdengar satu suara yg amat lembut dari sehelai bulu mata berbunyi, " Saya pun ingin mengangkat sumpah untuk menjadi saksi dalam perkara ini."

Malaikat menjawab dengan tenang, "Silakan wahai bulu mata"

"Terus terang sahaja, menjelang ajalnya pada satu malam yang hening,aku pernah dibasahi dengan juraian air mata penyesalan mengenangkan segala perbuatan keji yang telah dilakukan. Bukankah rasulnya telah berjanji, apabila ada seorang hamba yg ingin bertaubat, walaupun sehelai bulu mata sahaja yg dibasahi dgn air mata, demikian itu diharamkan dirinya dari ancaman api neraka? Maka, saya sehelai bulu mata, berani tampil sbg saksi bahawa dia telah bertaubat sampai membasahi saya dengan air mata penyesalan."

Dengan kesaksian bulu mata itu, orang tersebut dibebaskan dari neraka dan segera dihantar ke syurga:

"Lihatlah hamba Allah ini masuk syurga kerana pertolongan bulu mata.."

PENGAJARAN YANG BOLEH DI AMBIL.......

.....WALAU SEBESAR MANA PUN KESILAPAN YANG DILAKUKAN APABILA ADA KESEDARAN DAN KEINSAFAN BERTAUBAT LAH DENGAN SEPENUH HATI MAKA ALLAH AKAN MEMBERI KEAMPUNAN PADA ORANG YANG BERTAUBAT.......

Ehwan dan 100 ekor ayam

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia ke bandar untuk membeli ayam dikedai Pak Romee.

Lelaki kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya (seraya memberikan kadnya)."

Pak Romee: "Baik tuan,saya akan suruh anak buah saya untuk menghantarkannya ke rumah tuan."

Selepas itu, Pak Romee memanggil anak buahnya yang bernama Ehwan Afendi dan memberikan arahan...

Pak Romee: "Wan, tolong hantar 100 ekor ayam esok ke alamat ini (sambil memberikan kad lelaki kaya tadi)."

Ehwan : "hantar ayam? Beres Tuan !"

Esoknya dengan menunggang motor si Ehwan pergi menghantar 100 ekor ayam tersebut.
50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri.

Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari motornya... , ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas dan lari bertempiaran.

Orang ramai datang untuk mengetahui keadaan si Ehwan. Tetapi si Ehwan tidak apa2 malah ketawa terbahak-bahak.

Seseorang diantara meraka datang bertanya, mungkin dia merasa khuatir kerana melihat si Ehwan ketawa ...

Orang yg bertanya : "Bang, abang tak apa-apa kan... ? Kepalanya tak sakit kan?"

Ehwan : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang bertanya : "Bang, kenapa bang ?"

Ehwan: "Ha... ha... ha... , dasar ayam-ayam bodoh, mereka nak lari ke mana? alamatnya kan ada pada aku... Hua.. ha.. ha.. ha... .."

--siapa yang bodoh nih ?"
NENEK UDIN

Udin hendak menghantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.

Udin: "Mari la naik nek, pegang kuat-kuat yea..nanti jatuh!"

Nenek: "Iya lah, nenek pegang kuat-kuat la nie..."

Udin: "Jangan lupa pegang kuat-kuat yea nek!!! "(kata Udin lagi mengingatkan)

Nenek: "Iya, nenek dah pegang kuat-kuat la nie, takut sangat."

Udin: "Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek."

Udin lalu 'merempit' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK! !!!! Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan ternampak si nenek terjatuh dari motornya.

Udin:"Lah kenapa boleh jatuh gak nie, nek?!! Nenek tak pegang kuat-kuat agaknye?"

Nenek:"Nenek dah pegang kuat-kuat dah tadi!!!!"

Udin: "Nenek pegang kat mana?"

Nenek: "pagar rumah."

Udin: "$%^&(#....."

MASALAH PENDENGARAN

Udin pergi berjumpa doktor mengeluh tentang isterinya yang sudah hilang pendengaran.

"Seberapa burukkah pendengarannya? " tanya doktor.

"Entahlah, Doktor. Yang jelas saya mesti menjerit kalau nak berbual dengannya."

"Okey, cuba buat macam nie. Berdiri sejauh 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak boleh dengar kamu, berdirilah lebih dekat sedikit darinya, lalu katakan yang kamu katakan tadi. Kalau dia tidak juga dengar, dekatkan jarak sedikit demi sedikit. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksima pendengarannya. "

Maka, Udin pulang ke rumah dan mendapati isterinya sedang memasak di dapur.

Dari jarak 6 meter ia berteriak,"Makan apa kita malam ini?"

Tak ada jawapan.. Lalu dia jalan depan sedikit lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawapan. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping isterinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya separuh menjerit.

Si isteri dengan mata yang berlinangan dengan air mata, lalu menjerit:

"Untuk keempat kalinya aku beritahu, KARI KAMBING!!!!"

Rupa2nya si Udin yg pekak!!!!

TEMUDUGA SATU SOALAN

Seorang CEO ingin mencari eksekutif baru dalam syarikatnya. Dari beribu permohonan, hanya empat yang betul-betul menarik perhatiannya.

Bagaimanapun beliau tidak dapat memilih antara keempat-empat orang calon tersebut, lantas memanggil kesemuanya untuk ditemuduga (beliau tidak sekaya Donald Trump untuk menganjurkan temuduga seperti The Apprentice).

Setelah keempat-empat calon berada di hadapan beliau, CEO tadi pun mula berkata, "Saya ada satu soalan yang mungkin memberi jawapan berbeza, calon yang memberikan jawapan terbaik akan diterima untuk bekerja di sini"

Soalannya adalah: "Apakah perkara atau benda yang paling pantas sekali?", tanya CEO tersebut.

Calon pertama berkata,"FIKIRAN, kerana kadang ianya datang sendiri tanpa kita sedari"

"Bagus, satu jawapan yang baik", kata CEO tadi.

"Kamu pula?", tanya nya kepada calon kedua."KELIP MATA, kerana tanpa kita sedari, sebelum sempat kita buat apa pun, mata kita dah berkelip", jawab calon kedua.

"Satu jawapan yang sangat baik, lagipun perumpamaan melayu pun ada sebut SEKELIP MATA melambangkan kepantasan", kata CEO itu.

"Bagaimana kamu pula?", tanya CEO kepada calon ketiga."Kalau kita tengok, lampu KLCC dihidupkan dengan pantas walaupun bangunan tu tinggi. Jadi saya rasa MENGHIDUPKAN LAMPU adalah paling pantas,jawab calon ketiga.

"Jawapan yang terhebat setakat ni. Bagaimana pula dengan kamu?" CEO terus mengusulkan soalan kepada calon keempat dengan merasakan calon ketiga hampir pasti menjadi eksekutif baru di syarikatnya dengan jawapan yang sangat bagus sebentar tadi.

"Setelah diteliti jawapan calon-calon sebelum saya ni tadi, saya rasa perkara yang paling pantas sekali adalah CIRIT-BIRIT", jawab calon keempat dengan yakin sekali.

"Haaa...???? CIRIT-BIRIT ???? Kamu ni tak serius langsung, macamana kamu boleh mintak kerja dengan syarikat saya ni?", CEO terkejut dengan jawapan calon keempat tadi.

"Begini tuan, malam kelmarin saya terjaga di tengah malam dengan rasa sakit perut yang amat sangat. Belum sempat saya FIKIR , KELIP MATA atau MENGHIDUPKAN LAMPU, benda tu dah terkeluar dah......... ....."

Calon keempat diterima menjadi eksekutif baru syarikat berkenaan.....hehehehehhe. .........

Kenapa mati hari Jumaat?

Salah sebuah katil di dalam bilik ICU sebuah hospital ternama kerap mengalami kejadian pelik..

Setiap pesakit yang ditempatkan disitu pasti akan meninggal pada setiap hari Jumaat pagi tanpa mengira umur, jantina atau tahap kesihatan mereka

Perkaraini sangat membingungkan para doktor... Lalu para doktor memutuskan untuk memantau katil tersebut... mungkin makhluk halus ada menetap disitu.

Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya... beberapa org doktor bersiap sedia untuk mengenalpasti penyebab kepada kematian di katil tersebut yang mana pada ketika seorang pesakit lelaki muda sedang tidur...

Beberapa doktor memegang Yassin dan Quran sebagai persiapan menghalau makhluk halus..

Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am sehingga jam 9.00 am...

tiba-tiba......Pintu bilik ICU itu terbuka...

Kemudian masuklah Makcik Timah Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci yang hanya bertugas setiap hari jumaat..

Makcik Timah masuk... mendekati katil keramat tersebut... dan terus mencabut... soket elektrik untuk alat pernafasan bantuan agar dapat menghidupkan..vacuum cleanernya... .

Sebuah Kancil Kecil

Pada suatu malam yang hening dan sunyi di lebuhraya utara selatan kelihatan sebuah kancil putih tersadai di sebelah lane kerosakan.

Ada orang tua yang berdiri disebelahnya, pemilik kancil tu sedang berjalan ke hulu ke hilir cuba menahan kereta supaya membantu. Tidak ada sebuah kereta pun berhenti.

Tiba-tiba datangla sebuah kereta evo7 berhenti di sebelah kancil tadi.

"Ada apa nie pakcik,kereta rosak ke?" tanya pemuda berusia dalam lingkungan 20an.

"A'ah rosak" jawap pakcik tu simple aje....

"Ok,cam nie,saya ada tali nanti saya ikat kat kereta saya dan saya tarik kereta pakcik sampai tol" mamat nie bagi idea.

"orait gak tu..tapi....nanti kalau pakcik rasa awak bawak laju pakcik akan hon dan bagi high beam" jawap pakcik tu....

"Ok pakcik"..mamat nie pun ikatlah tali kat kereta kancil didepan dan hujungnya diikat dibelakang bumper evonya. Dia pun jalan la..dengan slow dan berhati-hati. Dalam lima kilometer mamat nie laju le sikit,apalagi pakcik tu pun hon dan bagi high beam la kat mamat tu. Mamat tu pun slowkan balik..

Tiba-tiba ada sebuah skyline datang dari belakang dan press minyak kat mamat evo7... Apa lagi, jiwa muda pantang dicabar, dia pun tekan la minyak rapat nak kejar skyline nie...lupa la pulak dia dengan kancil org tua yg diikat kat belakang kereta dia.

Orang tua tu punya la hangin satu badan,dia pun hon dan bagi high beam bagai nak rak.Mamat evo7 tu dah tak sedar dah angin punya pasal.

Kebetulan pulak polis ada buat speed trap kat bawah jambatan.

Vrooommm......bedesup peginye... ini dah lebih speed limit nie...kata polis nie..cecah 250km/j memasing nie... Dia pun contact la kengkawan dia kat depan supaya saman kereta-kereta yg laju nie...

"Over..over,ada tiga buah kenderaan memandu melebihi had laju....sebuah skyline,sebuah evo7 dan sebuah lagi kalau aku cakap korang mesti tak percaye punye.........sebuah kancil putih tengah cucuk angin evo7 tu dan bagi hon dan high beam nak potong!!!'

pErHeN+iAn BaS Pb



Masa ni aku dekat perhentian bas pb g hantar my cousin Aqma dan hubby dia naik bas jam 12 tgh mlm..Dia blk Selangor.. Dia saja dtg melawat ibu dia dkt sini.. sementara tunggu bas nak jln smpt klik jgk la dan inilah hasilnya...dan lelaki sblah aku ni member adik aku nama dia jan nama penuh aku xtau la... dan girl seblah aku tu my sister...adik aku no. 2 mcm cina kan.. iya la mau xmcm cinanya coz my daddy is chinese.. lps bas jln jer kami pun nk blah dh la tp ada lah "sampah" yg mengotorkan Malaysia ni ada dan dok kacau2 dh 2 ada hati nak mgorat aku...iiissssshhhhh.. mcm aku nak g sepak jer.. hangin j..mulut aku smlm ringan jer nak maki hamun tp dah adik aku tarik.. nsib diorang baik.. seriously benci aku dgn orang2 asing yang eeeeeee.... phm2 jer la na... Mengotorkan tempat jer...

Tuesday, August 12, 2008

PENJUAL ROTI

Seorang penjual roti di langgar sebuah bas.

Akibatnya, dia tercampak dari motor rotinya dan masuk ke dalam longkang..

Sementara itu rotinya bertaburan di atas jalan..

Sambil menyapu darah yang mengalir dari kepalanya.. dia terus merintih kesakitan.

Tak lama kemudian datanglah pihak polis menghampirinya dan bertanya..

" Ada apa encik..? Ada apa ?"

Dengan suara yang perlahan dan dengan merintih kesakitan..

penjual roti itu berkata,

"Adaaaaaa rotii kejuuuuuuu ... Adaaaaaa rotii coklaaaattt ..."

Malam Yg Dingin

Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana besar,di atas katil......

sepasang suami isteri yang telah lanjut usia baru masuk tidur.

Suaminya telah mula mengantuk tapi isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu....

Si isteri bersuara,"Dulu-dulu tu.... abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido.

"Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan isterinya, lepas tu mula mengantuk semula.

Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,"Kemudian tu.... abang selalu cium saya.

"Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri.

Lepas tu sambung tido balik.

Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi,"Kemudian tu.... abang selalu gigit-gigit leher saya......."

Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan bangun dari katil tu.Si isteri bertanya, "Abang nak gi mana tu?"

Dengan marah suaminya menjawab,"Nak gi amik gigi ...la ni"

TRAGEDI MALAM PENGANTIN

Seorang gadis yang bersuamikan pemain basket ball sedang berdebar-debar menantikan malam pertama setelah pesta pernikahannya.

Selepas pesta selesai mereka pun masuk bilik.

Si suami terus membuka seluruh pakaiannya.

Apabila bajunya terbuka, si isteri melihat sebuah tattoo bertuliskan "Reebok" di dada suaminya.

Si suamipun menerangkan bahawa tattoo tersebut di buat sewaktu dia menjalani kontrak sebagai model iklan produk tersebut.

Tiba-tiba si suami membuka seluar panjangnya, maka terlihat satu lagi tatto lambang "Nike" di pahanya.

Si suami pun menjelaskan hal yang sama kepada isterinya.

Akhirnya setelah semuanya terbuka, Si isteri melihat tattoo bertuliskan"AIDS" pula pada 'anu' si suami.

Dengan ketakutan si isteri menanyakan tattooo tersebut.

Namun dengan tenangnya si suami menjawab :" Tenang Sayang, tulisan itu bukan bererti sesuatu yang menakutkan.

Teruslah pegang, setelah si anunya tegang dan memanjang maka tulisan AIDS menjadi 'ADIDAS'.... .. hampeh...

Kalo Korang terer sgt.. Jawabla..

Susahnya Soalan matematik ni!!!!

Siapa yg rasa dia terror matematik tu boleh cuba jawab...

Sekarang si ibu 21 tahun lebih tua dari anaknya.

6 tahun kemudian, umur ibunya adalah 5 kali ganda umur anaknya.

SOALAN:Bapanya sekarang berada di mana ?

Silakan berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematik, sila buktikan bahawa kamu punya kemampuan untuk berpikir secara wajar...Tetapi...... .

Jikalau kamu malas, terlalu sibuk, terlalu...dll yang membuat kamu tidak mahu menghitung atau tidak percaya bahawa hal ini bukan JOKE semata.....cuba lihat jawapan di bawah...

Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya(A)
M = A + 21

6 tahun kemudian, umur ibunya jadi 5 kali ganda umur anak
M + 6 = (A + 6) x 5
dimana M = A + 21
A + 21 + 6 = (A + 6) x 5
A + 27 = 5A + 30
27 - 30 = 5A-A
3 = 4A
A = -3/4

Bererti umur anaknya sekarang*
3/4 tahun = - 3/4 x 12 bulan = - 9 bulan.

Bererti anaknya sekarang belum lahir (akan lahir kira-kira 9 bulan kemudian)

Kesimpulannya, sekarang Bapanya berada di ...atas ibunya atau di bawah atau di sebelah (mengikut posisi kesukaan masing-masing) .

Si anak baru hendak dihasilkan ...ha... ha... ha....

Dah pi buat keje jangan nak fikir lagi posisi apa pulak yang best.... he he he

Citer Di Suatu Pagi

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung dimana semua rakyatnya amat rajin belaka tidak ada yang malas.

Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas.

Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku.

Katanya : "saya adalah yang paling malas"

Raja pun bertanya : "apa tahap malas awak?"

Lalu jawab lelaki tersebut :"kalau saya hendak makan, ada orang yang menyuapkan saya".

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi : "Saya lebih malas lagi dari dia tuanku".

Tuanku pun bertanya kepadanya : "sampai mana pulak tahap malas awak?"

Maka jawabnya : "Kalau saya makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan".


Maka raja pun terdiam?

Tanpa disangka2 datang seorang budak lelaki datang kepadanya sambil berkata :"saya adalah yang paling malas tuanku".

Raja pun bertanya, : "bagaimana pula tahap kemalasan awak?"

Budak itu pun menjawab : "Nak cite pun malas".

KAH?KAH?.KAH? .!!!!!!!! !

LEpAk mLm MiNggU

Mlm minggu lps aku kuar ngan shikin, pakpan dan kent gi lepak makan dkt autocity juru, nak cari kedai mkn yang halal kat autocity punya la payah, kejap kawan ni kata xyakin, kejap kawan ni kata ada '.......' kejap kawan ni kata xleh makan kena pantang la, bla bla bla... yang byk songehnya si shikin ni...pas tu plak ajak g mkn Tao yg si shikin ni kata: " aku dh penah mkn" kami nk jgk la rasa tp dia plak xmau...bkan nya dia kena byar pun..hangin jer...las aku ajak g mkn kt Fish Mahanttan.. puas hati seafood jer semua.. order punya byk yang nk abisnya aku jgk tp xpa la aku ni kuat melahap..abis aku telan nasib pinggan j xleh telan.. aku blanja diaorang, sekali-sekala ada duit lbh apasalahnya kan, bila lagi tul x.. lepas mkan dok pening lak pikir nak g mana, las pakpan ajak g tgk wayang citer Boya..dia citer mcm bes jer.. kami pun g la tgk kat sunway carnival midnite punya,. punya la cari citer Boya tp xda pun yang poster ada la gambar boya tp tajuk len.. aku dan cikin tanya pakpan xda citer Boya pun citer ROGUE ada la..pakpan tepuk dahi..dia kata kami benggong.. Citer tu la..manalah kami nak tau... masa tgk citer 2 dia punya stating boring pas tu suspen saja menjerit aku ngan cikin dalm pawagam jenuh jantan 2 ekor tu tutup mulut kami.. Citer tu byk suspen dan lawak pun ada dh la tu boya punya la besar yang xthn nya boya ada umah dan pemalas, bleh wat magic lagi.. kaleh kejap j tgk dh terkam depan mata..gila.. bes la citer 2 aku bgi 3 bintang untuk citer ROGUE.. abis citer masing2 penat smp umah jam 2 jgkla dpt bntai pengsan..


Bos n Driver yg 'CERDIK'

Dua org bos besar sedang lepak2 sambil minum kopi di Coffee Bean.

Bos sorang ni berkata,"Hey, awak nak tahu, saya punya driver punya laa bodoh. Kalau tak percaya, sekejap saya panggil dia".

Dia memanggil driver dia dan berkata,"Ah Beng...awak amik ini RM10, pergi kat showroom dan belikan saya Porche 911Turbo".

Ah Beng jawab,"Yes sir! Orait!!" dan terus bergegas ke showroom kereta.

Bos yg satu lagi pulak berkata,"Ohh.. tu ok lagi. Saya punya driver lagi bodoh.

"Leman!, meh sini kejap!!".

Leman berlari ke bosnya."Apahal tuan?".

Bosnya berkata, "Awak pegi balik rumah, check sama ada saya ada di rumah atau tidak".

Leman jawab, "Orait tuan!!", lalu bergegas balik ke rumah bosnya.

Bosnya berkata kpd bos satu lagi,"Tengok! Si Leman ni mmg bengap nak mampos. Dah tau saya kat sini, takkan laa dia tak boleh fikir yg saya ni ada di rumah ke tidak. Hahaha...".

Petang itu, bertemu laa dua org driver tadi.

Si Ah Beng berkata,"Lu tau ka, gua punya bos aa... maaaaanyak bodoh laa. Dia kasi sama gua sepuluh ringgit suruh beli Porche. Dia tatak tau ka ini hari,hari Ahad. Mana kedai bukak?".

Si Leman balas balik, "Hehe.. bos aku laaagi bodoh. Ada ke dia suruh aku check dia ada kat rumah ke tak. Dia ada henset, call je laa rumah kalau nak tau sangat. Bengap betul".
Drebar baru kereta sewa (New Taxi Driver)

Kejadian ini terjadi pada malam Jumaat yang lalu. Namanya, Misha.


Kerana terlalu sibuk dan banyak kerja yang harus dibuat dan disiapkan dalam minggu ini maka, Misha harus bekerja sampai larut malam di ofis.

Ketika ingin pulang Susi menahan teksi untuk mengantarnya pulang.

Misha: "Kampung Sungai Ramal Dalam ya Pak cik"

Pak cik kereta sewa itu hanya menggangguk, didalam perjalanan ke Kampung Sungai Ramal Dalam tidak terjadi percakapan antara Misha dan Pak cik kereta sewa, mungkin Misha merasa kepenatan kerna bekerja sampai larut malam.

20 minit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Misha teringat bahawa duit yang dibawanya tidak cukup untuk membayar tambang kereta sewa.

Misha lalu menepuk bahu belakang Pak cik kereta sewa dengan maksud untuk memberitahu supaya berhenti di kedai minyak didepan untuk mengambil duit di ATM.

Tapi tiba2 setelah bahu belakangnya ditepuk oleh Misha, Pak cik kereta sewa itu secara membabi buta memusing stering kereta sewanya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak bagai kan orang kena histeria, sampai akhirnya kereta sewa itu merempuh tembok penghadang jalan.

Nasib baik Misha dan Pak cik kereta sewa tidak mengalami luka parah.

Pak cik kereta sewa itu kemudian meminta maaf kepada Misha.

Pakcik: "Maaf ya cik, cik tak apa-apa ya? Kenapa di tepuk bahu saya cik, terkejut setengah mati saya cik!!"

Misha: "Laa, takkan ditepuk bahunya aja sudah terkejut!!"

Pakcik: "Sebab hari ini hari pertama saya jadi drebar kereta sewa, cik"

Misha: "Habis tu sebelum ni apa pekerjaan pakcik?"

Pakcik: "Selama 20 tahun saya jadi Drebar Kereta Mayat..."

Misha: "Patutla...."

SIAPA BEDEDAH TU ???

Sang ayah Dan ibu sangat marah ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.


"Siapa si bedebah itu !" jerit sang ayah, si ibu menangis.

"Suruh dia datang kesini!"

Si anak pun menelefon lelaki yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah Ferrari merah berhenti di depan rumah.

Seorang lelaki separuh baya keluar dari kereta, memberi salam lalu masukke rumah.

Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isterisaya tak mengizinkan".

Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.

Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan wang tunai.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kereta mewah, dua buah supermarket, dua buah hotel dan wang tunai.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?

"Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.

Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,"Kalau keguguran, kamu cuba lagi ya !!"

Saturday, August 9, 2008

sLiPpErY sEnoRi+As (SS)















Semua dah keletihan ada yang x ok tp apapun korang memang bes..memang sporting dan gila babi punya..kita jumpa len hari.. mungkin mlm minggu ni..See U There...

sLiPpErY sEnoRi+As (SS)















Time ni da abis dah pun orang2 pun dah beransur kurang... Good Nite slippery senoritas...

sLiPpErY sEnoRi+As (SS)


sLiPpErY sEnoRi+As (SS)


sLiPpErY sEnoRi+As (SS)


sLiPpErY sEnoRi+As (SS)















Nah td ko kalut sgt masa aku tgh bergambar ngan Mat Rapi.. Mamat ni nama dia Nasir, rimas aku ngan dia..xtau pasal apa.. aku da sedaya upaya xmau bergambar ngan dia tp what to do... inila hasilnya..

sLiPpErY sEnoRi+As (SS)
















Apahal ko Zul, muka tah apa2..Ini Zul dan bini dia, first time aku jumpa bini dia smlm.. cun orangnya,.tinggi lampai.. sblum ni mamat Zul ni kalo g clubbing xbw bini dia tinggal kat umah.. kalo bini dia col mcm2 alasan dia bagi knduri la, itula inila tp ari 2 diorang cita dia kantoi ngan bini dia bw amoi mana tah... sejak2 2 dia bawa bini dia sekali g clubbing tp ok bini dia sporting bes.. caya la ko Zul...Moga kekal..

sLiPpErY sEnoRi+As (SS)
















Yooo... ni bru nmpk muka ko.. amboi sakan ko peluk aku ek.. tp orang tgk aku yang peluk ang...wawawawawawa... aku gatai la cam 2...itu muka si mamat nasir sbuk jer dia ni... Mat rapi aku report kat Minah Berkat... Yang besnya member2 cita mat rapi xsedar diri (besala orang muda) dia introduce diri dia kat pompuan2 clubbing yang dia ni anak Minah Berkat, mak dia wt lesen kalo cari nibong ckp j anak Minah Lesen semua orang kenal... Pecah perut kami semua dibuatnya...mamat in mmg mental tapi mat rapi ko mmg bes...caya la..

sLiPpErY sEnoRi+As (SS)
















La mna mata ko mat rapi..nmpk idung dan mulut jer.. ni kira kes orang yang tangkap gambar gelong la 2...

Monday, August 4, 2008

Think 1st b4 speaking to ur wife...

* Sepasang suami isteri yg telah mempunyai 3 orang anak, sedang berbual sambil menonton TV di dalam bilik mereka. Si isteri bertanya kepada suami beberapa soalan.

* Isteri : Bang, kalau saya mati dulu, abang kahwin lagi tak?

* Suami : Abang rasa, abang mungkin kahwin lagi. Kerana, anak-anak kita perlukan orang yang boleh beri perhatian. Makan minum abang pun adalah orang yang sediakan.

* Isteri : Habis, kalau abang kahwin lagi, abang kasi ke dia duduk rumah kita. * Suami : Yelah. Sebab rumah ni mahal, takkan nak biar kosong macam tu saja?

* Isteri : Abang kasi ke dia guna bilik, kita, toilet kita?

* Suami : Ya yang, sbb takkan abang nak buat bilik lain khas untuk dia. Nanti bilik ni, membazir pulak. * Isteri : Abang kasi ke dia pakai almari kita?

* Suami : Ye yang, almari kita ada 4 pintu takkan nak bagi org lain pulak.

* Isteri : Abang kasi ke dia pakai katil kita?

* Suami : Terpaksalah yang. Sebab katil kita tu baru je beli sebulan.

* Isteri : Baju tidur saya, pijama dan towel saya?

* Suami : Takkan itu abang n bagi kakak & adik awak. Jadi, drpd tak dipakai, lebih baik kalau abang kasi dia aje.

* Isteri : Handbag saya, kasut saya, golf set saya?

* Suami : Itu tak boleh, sebab dia suka handbag kaler maroon, kasut dia saiz kecil drpd awak, saiz 5, golf set tak boleh sebab dia kidal...

* Isteri: @#$%????!!!!!

* Suami: (Dalam hati) Alamak!!


MALAM PERTAMA
Suasana masih riuh di luar. Sanak saudara semuanya berkampung disini. Gelak ketawa, gurau senda jelas kedengaran.
Aku memimpin isteriku ke dalam bilik pengantin. Suara-suara sumbang terlalu banyak yang menegurku. "Hai, malam masih muda, dah nak masuk tidur? "sapa Pak Ucu."Orang muda bang Aji, biarlah. Air dah penuh kat kepala tu." sahut Pak Tam disambut hilai ketawa sanak saudara yang lain.
Meriah sungguh keadaan diluar walau jam sudah menunjukkan pukul 11.00 malam. Hadiah yang masih belum dibuka ku susun ke tepi. Lampu ku tutup. Merebah diri ke katil pengantin, aku menoleh ke arah isteriku. "Kita tidur dulu lah yer. Ramai sangat orang kat luar tu. "Isteriku hanya mengangguk tanda setuju.
Entah pukul berapa sekarang, aku pun tidak tahu. Keadaan di luar gelap gelita dan senyap sunyi. Tanda sanak saudaraku telah pulang dan keluargaku telah tidur. Jari jemariku lembut membelai rambutnya. Ku selak rambut ikal yang menutupi telinganya lalu membisikkan "Assalammualaikum!" ke telinganya untuk menguji isteriku."Wa alaikummussalam."
Rupanya isteriku masih belum tidur.Ku kucup pipi halusnya. Ku kucup dahinya yang mulus. Semerbak harumnya menusuk deria bauku. Akanku tunaikan tanggungjawabku sebagai suami malam ini. Jari-jemari ini terus membelai tubuhnya. Perasaanku tidak dapat dikawal lagi, namun...
"Kringggggg....""Tik..tik..tik..tik...""Kring.. kring..kring.. "Bunyi-bunyi jam loceng entah dari mana memenuhi ruang bilikku.
Terkejut dengan segala macam bunyi yang ada, aku membuka lampu. Serentak itu, terang benderang seluruh rumahku. Bunyi-bunyi ini telah berjaya membangunkan semua orang di rumahku.
Aku mencari-cari punca bunyi-bunyi itu. Mataku terarah ke sekotak hadiah yang masih terbalut rapi. Aku buka dengan pantas dan di dalamnya terdapat 5 buah jam loceng. Juga sekeping kad berbunyi...
Selamat Pengantin Baru, Jangan gopoh-gopoh. Baru Pukul 2 pagi. Jangan maree.. kami potong stim.
Dalam hatiku.. cilaka punya kengkawan. Potong stim betullah.

ZHENG JIE (JIE-JIE)




















Ini anak my boss.. ms ni umur dia dlm brpa thun j tp skrg dh nak msuk 4thun dan dah masuk sekolah ms umur 3 thun lagi...cute gila.. dh 2 bnyk ckap plak walau sepatah apapun aku dan mummy dia xphm..tp lagu beautiful girl-sean kinston pntang dgr pandai siap menari lg dan nyanyi pun dgr yg hjg2 j..kalo mummy dia bw dtg opis dgr la sora dia nyanyi lagu ABC dan 123..budak2 baru nak belajar berckap besala... nonstop lg..smp aku pun kdg2 rimas tp sronok dia dtg meriah skit keadaan opis..



















Saturday, August 2, 2008

Pengantin baru

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.

Pengantin perempuan berkata, “Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?”

“Seks itu sederhananya begini, kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,” terang pengantin lelaki.

Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, “Mas, penjahatnya lepas!”

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan.

Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, “Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup”

Seorang suami sedang mencari-cari helah untuk membolehkan dia berkahwin lagi.
Antara alasan yang diberikannya:

Suami : Lelaki kawin 3 baru lah sah.

Isteri : Kenapa pula?

Suami : Cuba terjemahkan ke dalam Bahasa Inggeris, "satu" is one, "dua" is two, "tiga" isteri (is three). Baru betul dan sah!.

Isteri : Tapi abang kena faham Bahasa Inggeris, terutama tentang "singular" dan "plural"

Suami : Berkenaan apa tu? Isteri : Satu tu "Singular"; dua atau lebih "Plural"

Suami : Contohnya?

Isteri : One car sebagai singular, two cars sebagai plural. Apa bezanya?

Suami : Ohhh... tambah huruf "s" untuk yang plural.

Isteri : Betul tu. Sama juga la untuk abang... Suami : Macam mana pula boleh sama?

Isteri : Satu isteri abang MAMPU, jika dua isteri dah jadi plural, maka abang MAMPUS, tambah "s" je, kan ?

Lepas daripada tu, si-suami tidak pernah lagi berceritakan hasratnya untuk berkahwin lagi...

Friday, August 1, 2008

Seluar Dalam

Pada satu hari, si suami balik dari kerja dan mendapati si isteri tengah bergaduh besar dengan maid indonesianya. .. maka si suami dengan hati yg suci ingin lah jadi org PBB jap, nak tolong damaikan suasana.. maka bertanyalah si suami ngan suara yg lembut pada isterinya..

Apa hal ni!!!!! Yang... . kenapa bising2 ni"... ..jawap si isteri dgn nada marah... "ni hah!!!!! seluar dalam i hilang, tentu si Tuti (nama ni rekaan semata2) yang curi seluar dalam Gucci i yg mahal yg i beli kat Beijing tuhh!!! "

Disambut pulak oleh si suami ... ." alahai Yang ni, takkan lah sebab hilang satu helai seluar dalam pun nak bising se kawasan perumahan. Dah, dah,nanti Abang belikan ganti yg lebih mahal dan seksi lagi... " Berkata lagi si isteri... "

"Tapi bang, kalu sehelai i tak sakit hati sangat, ni yang hilang tu , 10 helai tau... ... 10 helai!!! (sambil tunjuk jari sepuluhnya)" Maka terkejut beruklah si suami dengar berita ini.

Berpusing lah dia pada Tuti yg terkebil2 sejak tadi... dgn suara yg lebih lembut lagi ,si suami bertanya... ."betul ke Tuti, kamu yang curi seluar dalam mak encik kamu ? Ingat... .kamu mesti bercakap benar!!!"

Si Tuti dengan muka yang ketakutan dan suara terketar2 yg pekat dgn pelat indonesianya pun menjawaplah. .. . " tapi... tapi... tapi... bapak kan tahu saya enggak pernah pakai seluar dalam!!!!!!!!"
Jadilah Teman Baik Pada Pasangan....

Mengapa ada pasangan suami isteri boleh bertahan untuk melalui saat senang dan susah bersama sedangkan yg lainnya kecundang? Rahsianya cuma satu, iaitu pasangan ini menjadi teman baik kpd pasangannya pada setiap masa.

Namun begitu ramai pasangan suami atau isteri yg tidak tahu untuk menjadi teman baik kpd pasangan mereka. Caranya cukup mudah, baca dan praktikkan article dibawah ini. Moga rumahtangga yg tangga yg sedia terbina dan yg akan dibina akan dapat memperkecilkan kecenderungan utk berlakunya kecurangan.

Binalah kebahgian dari kehancuran semalam...
  1. Saling menceritakan perkara lucu atau humor dan membuat pasangan anda tertawa senang hati. Tidak ada yg dapat menghilangkan ketegangan selain dari humor. Mengingat kembali cerita-cerita lucu masa lalu juga membuat anda lebih dekat dan disukai. Bagi anda yg tidak mempunyai sense of humor yg tinggi, tidak mengapa, berlatihlah... Carilah jenaka dalam buku atau internet dan praktikkan pada pasangan anda tapi jgnlah terlalu serius.
  2. Bantu mengurangkan tekanan dan masalah pasangan dan anda sendiri. Saling memicit bahu, kepala dan mengusap belakangnya sedikit sebanyak dapat mengurangkan stres yg dihadapi. Anda juga boleh mengajak pasangan anda menceritakan masalah yg dihadapi utk dikongsi bersama. Cara ini adakalanya sudah cukup utk meredakan pasangan.
  3. Bersenam bersama. Amalkan berjongging atau sekadar berjalan bersama-sama. Sambil berjalan anda boleh bercerita dgn pasangan anda. Selain dari menyihatkan badan ia juga merapatkan hubungan anda berdua.
  4. Belajar lebih banyak utk mengetahui hasrat pasangan. Jgn salah mengintepretasikan perkara di atas tersebut sebagai hasrat seksual semata-mata. Byk lagi hasrat lain pasangan yg mungkin tidak kesampaian. Lebih memahami hasrat pasangan anda dapat membolehkan anda lebih memahami akan dirinya.
  5. Semua orang ingin berkongsi minat mereka dgn orang yg disayangi. Oleh itu lakukanlah apa yg anda dan pasangan anda sukai bersama.
  6. Berbicara dan mengeksplorasi... Jangan takut pada kesunyian di antara anda berdua, sebaliknya siapkan diri utk berbicara mengenai topik yg luas secara umum. Di manapun anda tinggal, ikutilah perkembangan terbaru. Bersembanglah sebagaimana anda bersembang dgn sahabat baik anda. Semoga Berbahgia...
Nak Baby

Sepasang suami isteri sudah lama mencuba utk mendapatkan anak. Setelah mendapatkan nasihat dari doktor, akhirnya mereka bersetuju utk menggunakan kaedah "anak tumpang" atau kata lain, isterinya itu akan menggunakan benih lelaki lain utk mengandung..

Setelah bersetuju dan memilih bakal lelaki yang akan "menyedekahkan" spermanya, maka satu hari.. berkatalah si suami "Ok sayang.. abang pergi dulu... sebentar lagi lelaki tu akan datang..." (lelaki yang nak dermakan sperma dia)

Sambil menunggu kedatangan penderma tersebut, tiba² muncul seorang jurugambar yang kerjanya ambik gambar² bayi.

"Selamat pagi puan.. saya datang utk...." belum sempat habis bercakap, si isteri tadi memotong kata²nya dan berkata "oh ya.. saya memang menunggu awak.."

"errr ye ke?" kehairanan photographer tu..

"kalau macam tu..bagus la.. saya dah buat banyak bayi yang istimewa.. (maksudnya gambar bayi yang baik la.. )

"Itu la yang suami dan saya harapkan.."kata si isteri.." silakan masuk.. dan duduk la.."

"Hmmm macamana kita nak start???" tanya si isteri setelah beberapa ketika...
"Serahkan pada saya puan... saya selalunya buat di bathtub... sekali kat atas sofa.. dan beberapa kali di katil.. kekadang kat atas lantai diruang tamu saja. itu pun seronok juga.. anda mesti suka..." kata lelaki tadi menerangkan tempat2 yang sesuai utk diambil gambar..

"Bathtub??? atas lantai...??? Patutlah ianya tak pernah berkesan pada saya dan suami.. kami selalu lakukan di bilik tidur saja.. "jelas isteri....

"Puan, tak da orang yang boleh gerenti ianya baik setiap kali.. tapi kalau kita pelbagaikan posisi dan saya shoot dari beberapa angle.. saya jamin... anda akan suka dengan resultnya... Si isteri tercengang...

"Puan..dlm keja saya nie..seseorang mesti mengambil masa sikit..saya suka berada diluar dan didalam buat beberapa ketika.. tapi tentu puan tak suka..

"Macam saya tak tau???" kata si isteri.. Photographer tadi mengeluarkan gambar2 bayi yang sungguh comel dari briefcasenya.. "yang ini saya buat masa di atas bus kat London..

"Hah!...atas bas????" terkejut si isteri...

"Yang kembar ini plak memang tak disangka2.. bila anda tau bahawa memang susah nak bekerjasama ngan emaknya.. " kata photograper tadi.. "Emaknyer susah nak bekerjasama????" tanya si isteri..

"Ya... memang susah.. sehingga saya terpaksa bawa dia ke Hyde Park utk buat keja dengan baik.. orang ramai mengerumuni kami ketika itu..utk melihat dengan jelas apa yang kami lakukan..."

"Di depan public???"tekazut si isteri. "Ya..dah tu..lebih kurang 3 jam baru selesai.. emaknya.. menjerit.terpekik.. sehingga saya tak boleh nak concentrate.. bila tupai2 dah datang menghampiri alat saya.. saya terpaksa berhenti melakukannya.. " cerita si Photograper..

"awak maksudkan tupai² tu really usik awak punya....alat???" tanya si isteri..

"Ya puan... tak per la.. Puan dah bersedia ker.. Saya akan siapkan tripod.... lepas tu kita akan mulakan..

"Tripod????" nak buat aper..??? "tanya si isteri..

"OH..itu utk laraskan alat saya nanti... ianya terlalu besar utk saya pegang lama-lama.. "

"er puan.??? Puan??? laaa.. dier pengsan!!!